¿Por qué no me puedo imaginar la vida sin el aborto que sufrí?

Esta es una entrada enviada por una usuaria de Ava llamada Jill Miller. El bebé arcoíris de Jill nació en abril de 2018.

Tengo que confesar algo: siempre albergué el miedo secreto de que jamás me quedaría embarazada o que abortaría todos los embarazos.

Así que, cuando mi marido y yo decidimos probar a ir a por un bebé y no lo conseguíamos, sentí pánico a que ese miedo se hiciese realidad. Nada salía según lo planeado, y yo soy una de esas personas que necesita tener las cosas bajo control.

Seguimos probando una vez tras otra, sin éxito, y con frecuencia me consolaba a mí misma pensando que, aunque no lograba quedarme embarazada, al menos no había sufrido ningún aborto.

Cuando (¡por fin!) la prueba de embarazo dio positiva en abril de 2016, estábamos eufóricos. Tras dos años intentándolo, por fin estaba embarazada. No podía dejar de pensar con incredulidad que estaba embarazada.

Pero un jueves por la mañana empecé a manchar. Y el manchado se convirtió en sangrado. Este vino acompañado de unos espasmos terribles y, antes de que me diera cuenta, me encontraba en la consulta del médico, escuchando que había perdido el bebé que tanto habíamos deseado.

De repente, todos mis miedos secretos se habían vuelto reales: no solo me había costado mucho quedarme embarazada, sino que ahora además había perdido mi precioso bebé. Decir que estaba destrozada no consigue expresar cómo me machacó aquella experiencia.

Desolada.

Avergonzada.

Desgarrada.

Me costó más de un año de aflicción, lucha y dificultades llegar a un punto en que lograse aceptar aquel aborto. Y ahora, casi dos años después de perder aquel bebé, me he dado cuenta de que no me imagino mi vida sin ese aborto. No querría volver a pasar por algo así, pero tampoco deseo que no hubiese sucedido.

Y explicaré por qué.

Básicamente, aquel aborto me cambió como persona, y prefiero la persona que soy ahora. La verdad es que la ansiedad nunca había dejado de acosarme. Me seguía a todas partes, me robaba la alegría y la espontaneidad y pululaba a mi alrededor cuando las cosas no salían según lo planeado. Cuando ahora me paro a pensar en aquel miedo secreto a la infertilidad o el aborto, me impresiona hasta qué punto ese miedo impactó en mi vida. Recuerdo, poco después del aborto, sentir tanto miedo que pensaba que, si me volviese a quedar embarazada, sentiría una preocupación constante y un terror inmenso durante nueve meses.

Pero aquel aborto natural del primer bebé me obligó a enfrentarme a mí misma y a decidir cómo quería seguir adelante. Podía dejar que la perdida me robase la alegría y la satisfacción, que me condenara a sumirme en la ansiedad, o podía intentar encontrar la forma de hacer las paces con lo sucedido y sentir menos miedo. No me apetecía tomar esa decisión y realizar esa labor, pero sabía que de ninguna forma quería seguir sintiéndome así de infeliz.

Os diré una cosa: el proceso fue muy duro. Con diferencia, el reto más difícil al que me he enfrentado nunca fue sufrir aquel aborto natural y la desdicha y la recuperación que le siguieron.

Pero ahora veo las cosas de otra forma y sé que el aborto fortaleció mi fe, mi carácter e incluso la relación con mi marido. Poco a poco aprendí a afrontar mi ansiedad de cara y a copiar comportamientos, para no dejar que me robara la alegría ni la espontaneidad. Me enseñó a dejar atrás mis nociones de control y a permitir que mi vida se llenase con otras cosas que no estaban planeadas.

Recuperarme de aquel aborto incluso me ayudó a encontrar paz en la idea de una vida sin niños. Aunque no era la vida que mi marido y yo nos habíamos imaginado, empezamos a pensar y a soñar las cosas que podíamos hacer si no pudiésemos tener hijos.

Qué libertad, qué dicha y qué espontaneidad encontré en ello, y lo encontré porque había sufrido la pérdida que tanto había temido.

Por supuesto, en el momento en que mi marido y yo empezamos a sentirnos cómodos con nuestro nuevo “plan de vida”, todo dio un nuevo giro en agosto de 2017: dos líneas violetas en una prueba de embarazo barata del Walmart. De repente, se habían esfumado nuestros nuevos planes de una existencia libre y sin niños. Aún en estado de shock, recibimos la noticia que ya no esperábamos: un nuevo miembro de la familia Miller iba a nacer en abril.

No me lo podía creer. Al igual que el aborto, esto no entraba dentro de nuestros planes. Y creo que mi yo previo al aborto lo habría pasado muy mal con esta noticia, dado que no se alineaba con lo que tenía planeado. Pero mi yo posterior al aborto estaba preparado para tomar aquella curva en el camino. Y mi yo posterior al aborto descubrió que el embarazo ya no era tan aterrador como una vez pensé que sería.

Todas estas lecciones, aprendidas a través de un duro aborto, finalmente merecieron la pena.

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2018-05-11T12:11:16+00:00 Embarazo, Problemas de embarazo|

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